Tantraciones

Y tú me preguntas

¿qué es el Tantra?

El Tantra es
disfrutar de las cascadas

y bañarte en las pozas medicinales de Urquízar

con el equipo A

mientras todo el mundo duerme la siesta.

El Tantra es
bajar a la playa
muy temprano
para hacer los ejercicios de Chikung y Meditación
desayunar
jugar al balón con todos tus compañeros
para echar a las medusas con todo el alboroto

ir al chiringo "el tito yayo"
tomarte un par de cervezas con tapa de arroz
para coger fuerzas
y subir la cuesta infernal que lleva hasta la casa de retiro

El Tantra es
compartir sanamente un cuarto de baño
con diez compañeras
comer sin pan
 y dormir en una pequeña tienda de campaña
en medio del campo
sin que te pique bicho alguno
sin envidiarle nada
a la king size de cualquier Ritz

El Tantra es
completar un book con tu compañera
violinista / ultra femenina
para que,
tras una regresión en la que te sugieren
 que debes mantener equilibrado tu lado masculino
te enseñe a posar
cual risueña egoblogger 

en una sesión de fotos promocional
del dúo musical
"las djs del fregadero"

Todo esto
localizado en una subida
de ascenso personal y literal
que conduce hasta la ermita del Cristo del Zapato

El Tantra es
interiorizar respuestas de toda una vida
encima de las montañas

llorar, amar, cantar, bailar
y aullar
durante la luna llena de Piscis en Agosto

El Tantra es
ser la única pareja de todo el grupo
retroalimentar a este
al igual que este a la pareja
(dimensión de la Energía)

Tantra es
la simbiosis de un maestro tan bueno
que, al final
casi
se mimetiza con el grupo gamberro

Tantra es emocionarte mientras escribes esta crónica

Tantra es también
Conectar y Volver a tu Centro
a tu Tan Tien
Conocer las autopistas y canales de tu cuerpo
por las que fluye la Energía

Tantra es también
investigar cómo se desenvuelve la pareja en grupo
aunque el grupo sea tan bueno
que no parezca un desafío
si no, más bien una oportunidad

Tantra es también
acostumbrarte a bendecir la mesa
antes de cualquier comida
aunque sea en la playa

Tantra es también
dejarte contemplar por tu compañero
en un ejercicio de meditación conjunta,
como una diosa dorada

Tantra es también

Metamorfosis
Anatomía Energética
Tan Tien
La Perla
La Cámara de Cristal
La Sonrisa interna infinita
El Qí o Chí o flujo vital de energía
Es Shiva
Es Shakti
Baile y cante
❤❤❤
ES SER TÚ
❤❤❤
Gracias a todas y a todos. Fernando y Sundari.
Amor del Duro

Lokah Samastah
Sukhino Bhavantu
Om Shânti
Shânti
Shânti Om
❤❤❤

Urano

No sé por dónde llegaste

no sé cómo apareciste

quizás, sin darme demasiada cuenta 

te estaba llamando

No sé qué quieres de mí

Te olvidé hace bastante

Bueno, sí sé qué quieres

Perdí toda confianza en ti

Ahora 

que te he vuelto a encontrar

creo 

en la Esperanza 

 La fuerza más potente

más pura

que el ser humano puede poseer 

para redimirse y volver a ascender

Neville Wakefield es mi regalo para San Valentín 

❤❤

Amar en huevos revueltos

Hace mucho tiempo,
antes de que todo lo millenials existiera
Sylvester Stallone aparecía con su desnudo integral en Demolition Man.
 Recuerdo ese fotograma colgado en la pared de mi habitación en una residencia universitaria de señoritas, propia al primer año de carrera.
Recuerdo también una escena que me perturbaba y me inquietaba a niveles de vacío.
En dicha escena, en un futuro próximo, una jovencísima Sandra Bullock le propone a Sly hacer el amor.
Para ello, trae unos cascos y toallas.
El intercambio de fluidos es ilegal.

Amar en huevos revueltos o cómo dejamos los bares sólo para emborracharnos y destrozarnos.

Así es, corazones de anacardo.

Hemos olvidado flirtear y cortejar en los bares. Ya no hay juego de miradas, no más "te invito a un amaretto", no más presentaciones ingeniosas. 

No, ahora se liga a través de apps y se mantienen cyber relaciones sexuales.

El intercambio de fluidos es inexistente.

No se sabe si es porque vamos como locos con nuestros celulares y no podemos vivir sin ellos
 porque cada vez somos más cobardes y no nos atrevemos a sincerarnos cara a cara.
No se sabe si es porque cada vez queremos todo mucho más rápido, sin tener en cuenta la introducción, los preámbulos, los rituales, las liturgias.
El año pasado escribía para Rude Magazine un artículo que abría este melón que es el ars amandi 2.0
Algo ha llovido desde entonces, tanto que incluso somos conscientes del filón sociológico que nos proporciona todo esto antes de que nos explote en las manos.
Querido lector, le invito a visitar este perfil y deleitarse

Meses antes de escribir ese artículo, mantuve varias relaciones que no llevaron a sitio alguno productivo (una sí pero terminó en el cubo de la basura) a través de el famoso Adopta un tío. El supermercado de citas, así te lo venden. Esta app en la que tú eres la cazadora, puedes seleccionar entre un millón de seductoras combinaciones, estratégicamente plasmadas en sus campañas de chicos recortables y maleables al gusto.
No esperes encontrar a Ricardo Tisci en versión hetero

Tinder "Desliza. Coincide. Chatea" es un coñazo.
Además de estar toda la ciudad metida, mi perfil es una broma sólo apta para cerebros inteligentes y en esta plataforma, ellos están desesperados y sólo quieren fotos reales (como si todo esto fuese muy real )
Lo utilizo para experimentar sociológicamente este tipo de relaciones, reírme bastante y compartir anécdotas con mi grupo de amigas.
Es lo mejor que puedes hacer.

Mi preferido es Instagram
Los mensajes directos de Instagram.
Eso sí que me gusta.
Para mantener relaciones sexuales sin intercambio de fluidos, claro está.

Principalmente porque

 Instagram no es una aplicación para ligar.

Puedes ver el perfil y hacerte una idea de lo que camina por la mente de su usuario.

Eres fan y tienes fanes. 

( lo de comprar seguidores y el tema influenssssers lo dejo para los debates en vivo, es mucho más divertido)

Puedes chatear por mensaje directo, con sus fotos y vídeos permanentes o con opción autodestrucción. Una maravilla que puede hacerle mucha pupita a Whatsapp.

Aunque siempre, por muy sicronizado que sea nuestro orgasmo, terminaremos tirados en el sofá acompañados de nuestro teléfono y nuestra soledad.

Siempre nos quedará volver a ver Demolition Man 

aunque solo sea por recordar esta escena y filosofar con ella

y ver a Sly

como Dios lo trajo al mundo

y ya me contaréis qué os parece el nuevo president del Parlament

Hasta luego Mr. Fab

Hoy 

empieza el otoño

Hoy 

hace un año

que comencé 

mi andadura como

una soltera

más

Y este es un post

con todas las buenas razones

para disfrutar

de este estado

1. "Yo quiero

tener 

un millón de amigos 

nuevos"

¡Y LOS TIENES!

2. Nadie espera en casa

así que

,...

no tienes que dar 

explicaciones 

y

3. Puedes cerrar todos los garitos

4. Recuerda siempre:

*"Lo que no te mata te hace más fuerte"

* "Mantén ese culo, nena"

*"No necesitas tantas chorradas para cualquier cosa"

,....

5. Basta 

de discusiones

absurdas

¡BASTA!

6. El compañero perfecto

para jugar al Party

sigue existiendo,

incluso diría,

que para concursar

junto a él 

en torneos internacionales

y ganar 

SIEMPRE

7. Te rodeas 

del amor incondicional

de los 

BRO

Hay muchas más razones 

que no voy a escribir aquí 

porque sonaría 

a campaña de despechada 

pero

7 es uno de mis números favoritos

y después 

de estar un poco perdida 

encuentras siempre la piscina 

en la que zambullirte 

y nadar con la libertad

de una sirena

o 

de una Barbie

(según gusto)

Por eso

démosle  

una oportunidad 

a la vida 

de blogger soltera

y

ya sabéis

en casos

de separaciones 

postvacacionales

(todas las fotos son de un verano cualquiera en la vida de una blogger soltera)

DESEO

Bueno pues

aquí estamos de vuelta 

y

no creáis que no me ha costado mis quebraderos de cabeza 

por dejadez total de este espacio 

mientras abandonaba al diógenes mi vida. 

Y es que no hay nada mejor

que conducir un maravilloso Lamborghini Veneno 

por una carretera a 350 km/h 

y, en seco, 

agarrar el freno de mano 

porque un rottweiler se ha cruzado en tu camino.

En cuestión de centésimas 

todo a la mierda.

 Así que 

decidí ponerme a escribir de nuevo por dos motivos:

1. 

En esta nueva etapa

en la que estoy alternando con gente desconocida 

 no tengo tiempo para hablar, sólo escuchar. 

Escuchar y escuchar 

y claro, 

a una le persiguen las bizarradas

 más que nunca.

Por eso

creo conveniente que

de la manera más simple 

y cómo este es mi santo dominio

empezaré a contar algunas intimidades 

de la manera menos cuerda posible.

2. 

Desde aquí reivindico una vez más 

como seña de identidad

el carácter fetichista 

de unas buenas deportivas. 

Este post 

quizás 

vaya dirigido indirectamente a muchas personas 

pero, concretamente

se lo quiero dedicar a mi querida Patricia 

y a tod@ l@s amantes del calzado en general 

a detractores del deportivo en particular

a los investigadores de paraflias

y a Kanye West

Mi intención no es evangelizar

sólo voy a contar algo que me ocurrió hace un mes y algo

cuándo estaba literalmente tirada por el underground 

más asqueroso y sucio que me había encontrado a lo largo de mis años. 

Una braga maltratada literalmente.

En Gotham 

y después de una ruta motera, excelente compañía

 cervezas, buena comida local

cervezas, whiscazos

petis, un poco de tiendas, souvenirs porno, cervezas, petis, vino blanco,...

decidí hacer caso a mi hermano 

y su grupo de amigos post adolescentes 

e ir a la mítica discoteca 

con nombre de dios de la Luz.

Tiempo hacía que no bailaba como una poseída, 

en la más estricta definición de la expresión. 

Tanto es así, que se notó. 

Los mancebos de la sala podían olerlo. 

Podían oler mis desgracias, mis deseos

mis anhelos, mis miserias

mi sexo 

y a mí acudían como abejas a la miel.

Pero allí estaba él. 

Observando con sus destellantes ojos azules.

En la distancia

pasando inadvertido.

Y yo

pardilla

 sin darme cuenta. 

Al final sucedió lo que tenía que suceder

medicina griega pa'l body

no, sin antes una serie de malentendidos y desventuras varias

consecuencias del cansancio 

falta de autoestima 

y confianza en mí misma.

Al tiempo,

este amante coleccionista 

me confesó que

nada más entrar por la puerta 

(recuerdo que lo primero que hice fue pintarme los labios en Rose Culte ) 

se fijó 

en mis Air Max 

Sí

no en la falda skate

no en el escotazo a base de rojo lencero y animal print bra

ni siquiera en el pelo azul Bulma. 

Se fijó en las Nike 

y de ahí fue subiendo

le gustó lo que veía

y decidió dar caza a la presa.

El poder del deseo es incontrolable

tanto es así, 

que no puedo dejar de mencionar

el mejor spot de todas las Navidades.

Pelis navideñas de amor

¿Qué serían las Navidades 

sin pelis de amor?

¿Qué sería de nosotros?

Si no creyésemos
en el Amor

Y
es que
a pesar de las dificultades
y los infortunios del Dharma Chakra

Nuestras vidas,
algunas veces
se asemejan a películas felices

Y en mi caso,
hoy estoy de aniversario
con la persona que más quiero

Y con la que comparto,
además de muchas frikadas
13 años de Amor.