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domingo, 17 de noviembre de 2019

Tinder está sobrevalorado

Amaneció lloviendo 
lleva todo el día lloviendo
Llegué a casa 
sobre las 07.30
Me trajeron en coche
Abrí la puerta y me desnudé rápidamente
Pasé por mi cuerpo todo el humo del palosanto
lo utilizo tantísimo,...
Me lavé los dientes y los enjuagué
Me duché, meditando en cómo el agua purifica
todo resto físico 
y energético
Ha sido una noche de confiar  
y todo por culpa de Jennifer López
Cuando vimos que haría una peli con Pole Dance
hicimos todo tipo de comentarios en la escuela
y anoche 
quedamos la súper profe 
que le da mil vueltas a la JLo
dos compañeras y yo 
en la puerta del cine.
Fueron dos horas de insufrible película
repleta de estereotipos y clichés
de rollos ciegos
sobre chicas incautas 
que sólo quieren sacarle la pasta 
a los básicos hombres
para comprar abrigos de chinchillas y guccis.
Una gilipollez 
en la que sólo aparecen poleando cuatro minutos
encasillándose en los mismos lugares de siempre
por cierto
JLo está buenísima
 pero la cinta no llega ni al tacón de Cristal Connors
No preguntéis cómo 
pero después de este desastre
 fuimos directamente
 a un club liberal
Apartados de los centros de las ciudades
con amplios aparcamientos 
y puertas codificadas
se permiten descartar estilismos
"aquí venimos a estar perfect@s
a ser seducidos y a seducir
si quieres venir en chándal, este no es tu sitio"
Hacía años que no escuchaba eso
"Me parece estupendo"
Contrariamente a lo que podemos pensar
de este tipio de sitios 
existe un respeto a los acercamientos y acuerdos
exquisito
En este caso
los chicos esperan
en una sala aislada
dónde está la barra para pedir
 No pueden recorrer el resto del lugar 
a no ser que una chica los recoja
y se lo quiera mostrar 
con todo lo que quieran añadir
El resto del club incluye
una gran sala distendida para parejas
con su barra 
no profesional 
de pole dance
Todo esto en la planta de abajo
Pero hay una planta de arriba
en la que se puede dar rienda suelta 
y jugar
Jugar al Sexo
Libremente y sin tapujos
Algo que te abre la mente a niveles
inimaginables
Sillones y mesitas bajas
Luz tenue y roja
Jacuzzi
Duchas, taquillas personales que incluyen toallas y sábanas de un uso
Mazmorra con cortina
Salas con camas redondas
con espejos
con cortinas y sin cortinas
salas privadas
música
gemidos
gente
feronomas
sexo
¿y sabes qué?
Ayer te eché mucho de menos




jueves, 18 de enero de 2018

Amar en huevos revueltos


Hace mucho tiempo,
antes de que todo lo millenials existiera
Sylvester Stallone aparecía con su desnudo integral en Demolition Man.
 Recuerdo ese fotograma colgado en la pared de mi habitación en una residencia universitaria de señoritas, propia al primer año de carrera.
Recuerdo también una escena que me perturbaba y me inquietaba a niveles de vacío.
En dicha escena, en un futuro próximo, una jovencísima Sandra Bullock le propone a Sly hacer el amor.
Para ello, trae unos cascos y toallas.
El intercambio de fluidos es ilegal.


Amar en huevos revueltos o cómo dejamos los bares sólo para emborracharnos y destrozarnos.
Así es, corazones de anacardo.
Hemos olvidado flirtear y cortejar en los bares. Ya no hay juego de miradas, no más "te invito a un amaretto", no más presentaciones ingeniosas. 
No, ahora se liga a través de apps y se mantienen cyber relaciones sexuales.
El intercambio de fluidos es inexistente.


No se sabe si es porque vamos como locos con nuestros celulares y no podemos vivir sin ellos
 porque cada vez somos más cobardes y no nos atrevemos a sincerarnos cara a cara.
No se sabe si es porque cada vez queremos todo mucho más rápido, sin tener en cuenta la introducción, los preámbulos, los rituales, las liturgias.
El año pasado escribía para Rude Magazine un artículo que abría este melón que es el ars amandi 2.0
Algo ha llovido desde entonces, tanto que incluso somos conscientes del filón sociológico que nos proporciona todo esto antes de que nos explote en las manos.
Querido lector, le invito a visitar este perfil y deleitarse


Meses antes de escribir ese artículo, mantuve varias relaciones que no llevaron a sitio alguno productivo (una sí pero terminó en el cubo de la basura) a través de el famoso Adopta un tío. El supermercado de citas, así te lo venden. Esta app en la que tú eres la cazadora, puedes seleccionar entre un millón de seductoras combinaciones, estratégicamente plasmadas en sus campañas de chicos recortables y maleables al gusto.
No esperes encontrar a Ricardo Tisci en versión hetero


Tinder "Desliza. Coincide. Chatea" es un coñazo.
Además de estar toda la ciudad metida, mi perfil es una broma sólo apta para cerebros inteligentes y en esta plataforma, ellos están desesperados y sólo quieren fotos reales (como si todo esto fuese muy real )
Lo utilizo para experimentar sociológicamente este tipo de relaciones, reírme bastante y compartir anécdotas con mi grupo de amigas.
Es lo mejor que puedes hacer.


Mi preferido es Instagram
Los mensajes directos de Instagram.
Eso sí que me gusta.
Para mantener relaciones sexuales sin intercambio de fluidos, claro está.


Principalmente porque
 Instagram no es una aplicación para ligar.
Puedes ver el perfil y hacerte una idea de lo que camina por la mente de su usuario.
Eres fan y tienes fanes. 
( lo de comprar seguidores y el tema influenssssers lo dejo para los debates en vivo, es mucho más divertido)
Puedes chatear por mensaje directo, con sus fotos y vídeos permanentes o con opción autodestrucción. Una maravilla que puede hacerle mucha pupita a Whatsapp.


Aunque siempre, por muy sicronizado que sea nuestro orgasmo, terminaremos tirados en el sofá acompañados de nuestro teléfono y nuestra soledad.


Siempre nos quedará volver a ver Demolition Man 
aunque solo sea por recordar esta escena y filosofar con ella
y ver a Sly
como Dios lo trajo al mundo
y ya me contaréis qué os parece el nuevo president del Parlament